Анекдоты Опции

[!!!!NE*ICE*!!!!]

Анекдоты и т.п. выкладываем здесь! 8)

[!!!!NE*ICE*!!!!]

Блондинки беседуют: - А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
- Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!

[Tiran]

xD

[!!!!NE*ICE*!!!!]

чё никто нечо не нает?

[Tiran]

Идет медведь по лесу,видит машина горит
Сел в неё и згорел =(

[Kuk]

Такая грустная история :(((((

[Tiran]

да ужас,я сам написал теперь плачу...

[FsB]

Приехали студенты ветеринарного факультета в один колхоз проходить практику.
ветеринар того колхоза им говорит.
- вон видите, бык и корова пасуться. так вот пока я съезжу в соседний колхоз вы их скрестите.
значит возвращается он через 3 часа и видит картину.
"бык лежит мертвый а корова жует травку"
ветеринар
- вы что сделали !amazed :?
студенты
- да мы пока корову на спину ложили, пока ей ноги раздвигали,бык со смеху умер


!amazed !lol !lol !lol !lol !lol !lol !lol !lol !lol !lol !amazed

[DDee]

Шёл заяц по лесу...смотрит медведь в машине горит...сел в машину и сгорел.

[Kuk]

Drug Deeler (00:12:35 1/05/2009)
завтра на шашлыки?

Kukan (00:12:47 1/05/2009)
да

Drug Deeler (00:12:55 1/05/2009)
бухать?

Kukan (00:13:11 1/05/2009)
да

Drug Deeler (00:13:24 1/05/2009)
как скотина нажрёшься полюбас?

Kukan (00:13:32 1/05/2009)
да

Drug Deeler (00:13:51 1/05/2009)
блевать будешь фонтаном наверх лежа на спине да?

Kukan (00:13:58 1/05/2009)
да

Drug Deeler (00:13:59 1/05/2009)
*ROFL*

Drug Deeler (00:14:05 1/05/2009)
МУЖИК!

Kukan (00:14:19 1/05/2009)
*DRINK*

Drug Deeler (00:14:29 1/05/2009)
а я не пью

Drug Deeler (00:14:39 1/05/2009)
)

Kukan (00:14:41 1/05/2009)
молодчага

[!!!!NE*ICE*!!!!]

Эгеге,КАМУ НОски?

[Daiwer 61 rus]

Ой а иожно вопрос!!!!!! Пошлые Анегдоты ну или с матом можно писать? А то я только пошлые знаю!!!

[!!!!NE*ICE*!!!!]

вопросы к админам!!!

[Daiwer 61 rus]

вопросы к админам!!!

Ну чтож подождем решение Админов.... А потом масть пойдёт)))

[!!!!NE*ICE*!!!!]

сплошная?

[Daiwer 61 rus]

Переодичная)))

[Daiwer 61 rus]

В полк прибыл новый командир части. Построил полк.
- Зачитываю распорядок на неделю! Понедельник - отдых после выходного дня. Вторник - подготовка к рабочему дню. Среда - рабочий день. Четверг - отдых после рабочего дня. Пятница - подготовка к выходным дням. Суббота - выходной день.
Воскресенье - выходной день. Вопросы есть?
Тут какой-то прапор из задней шеренги:
- Товарищ полковник, и че нам так всю среду вкалывать?

[JohnnyPlus]

Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит): - Идика ты на х%й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло

[JohnnyPlus]

Маленький мальчик подошел к маме и говорит:
-Мам а у бабушки кальмары!!!
-Какие кальмары, сынок???
-Ну кальмары. Ну пойдём покажу!!!
Заходят они в комнату, а там бабушка спит на кровати и ноги у неёи раздвинуты и мальчик указывая между ног говорит:
-Мам ну вот же кальмары!
Мать вывела сына из комнаты и поучительно произнесла:
-Сынок это не кальмары, это у бабушки такая пися!!!
-Странно, а на вкус как кальмары!!!

[JohnnyPlus]

Жена попросила мужа искупать сына, пока она будет посуду мыть. Через некоторое время слышит крики в ванной и идет посмотреть. Заходит и видит такую картину: муж взял ребенка пласкогубцами за ухо и полощет его, как тряпку.
Жена: - Ты чё делаешь, изверг?
Муж: - Ты чё, е*анутая? Сама попробуй руки в такой кипяток опустить!


_______________________


Нарик1: Ты где был сегодня?
Нарик2: На дне рождения
Нарик1: А че это за дно рождения?!

____________________


Едят дед с бабкой, дед как долбанет бабку по лбу.
- За что?
- Зае*ала чавкать!
Сидят дальше едят, бабка уже не чавкает, тут дед опять со всего размаху ей ложкой по голове.
-А сейчас то за что?
- Да как вспомню, аж передергивает!


______________________



Анекдот про линейку
Стоят детишки: орк, эльф, гном
Эльф: А мне мама сегодня новую красивую броню купила
Гном: А мне папа седня новый велосипед смастерил
Орк: А мне папа, а мне мама , а я вам шас пи..ды дам и все

[!!!!NE*ICE*!!!!]

ухухаха,мне плохо стало)хаха

[!!!!NE*ICE*!!!!]

что то кальмаров захотелося)

[Daiwer 61 rus]

Маленький мальчик подошел к маме и говорит:
-Мам а у бабушки кальмары!!!
-Какие кальмары, сынок???
-Ну кальмары. Ну пойдём покажу!!!
Заходят они в комнату, а там бабушка спит на кровати и ноги у неёи раздвинуты и мальчик указывая между ног говорит:
-Мам ну вот же кальмары!
Мать вывела сына из комнаты и поучительно произнесла:
-Сынок это не кальмары, это у бабушки такая пися!!!
-Странно, а на вкус как кальмары!!!

Рассказывал этот анегдод официанткам, так они с криками ФУУУУУУ выгнали меня, можно подумать прям фууууу, в душик по чаще ходите!!!!

[o_OFakmak:D]

Маленький мальчик подошел к маме и говорит:
-Мам а у бабушки кальмары!!!
-Какие кальмары, сынок???
-Ну кальмары. Ну пойдём покажу!!!
Заходят они в комнату, а там бабушка спит на кровати и ноги у неёи раздвинуты и мальчик указывая между ног говорит:
-Мам ну вот же кальмары!
Мать вывела сына из комнаты и поучительно произнесла:
-Сынок это не кальмары, это у бабушки такая пися!!!
-Странно, а на вкус как кальмары!!!

Рассказывал этот анегдод официанткам, так они с криками ФУУУУУУ выгнали меня, можно подумать прям фууууу, в душик по чаще ходите!!!!

хахахааах=))!lol! !lol lol =) за гигиеной надо бы следить...=)

[Invis]

Да уж, знатоки....

[o_OFakmak:D]

Случай в больнице:
Прихожит мужик к доктору и говорит:
-"Доктор у меня член отсох о_О"-
"доктор"-"Ну показывайте"
Мужик залезает в один карман "нету"
В другой "Сигарета"
--"Доктор кажется Я его скурил" о_О

!lol старенький=)

[o_OFakmak:D]

Шёл ёжик по лесу...смотрит медведь в машине горит вместе с зайцем...сел в машину и сгорел.

[o_OFakmak:D]

Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да бл*!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарные с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили на**й.. Заебал всех!

[!!!!NE*ICE*!!!!]

- Иван, откуда у тебя такие деньги? - Выиграл в рулетку. - Так ее же нет. - Вот потому и выиграл!

[o_OFakmak:D]

- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь-сидят, плять, в углу, рисуют....

[!!!!NE*ICE*!!!!]

01. В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

02. На выпускном школьном балу делятся тайнами две подружки.
- Он дружит с тобой целый год! Скажи - он уже просил твоей руки? Подружка опускает глаза и признается:
- Руки... еще нет...

03. Второклассница и семиклассница вместе моются в душе.
Второклассница: показывает на слегка выступающую грудь подружки:
- А что это у тебя?
Семиклассница (гордо):
- Подрастешь - узнаешь!
Второклассница:
- Да??? А е..аться не мешает?

04. Конец мая. Училка на последнем в учебном году классном часе:
- Дети, что для вас тpуднее всего было в 3-м классе?
- Объяснять пpодавщице для кого покупается водка!

05. Учитель:
- Тема сегодняшнего урока - "Решение квадратных уравнений". Весь класс:
- У-у-у...
- Hу ладно, ладно, в конце немного потанцуем, послушаем музыку.

06. Hа ypоке pyсского языка диктант по пpавилам пеpеноса слов. Учительница диктyет: "Hаpоды миpа боpятся за свое освобождение". Машенька спpашивает yчительницy:
- Анна Hиколаевна, можно в слове наpоды "на" написать на одной стpочке, а "pоды" пеpенести?
- Можно. Диктyет дальше: "застpахyй свою жизнь". Машенька опять спpашивает:
- Можно "застpа" написать на одной стpочке, а "х..й" пеpенести? Анна Hиколаевна отвечает:
- Если ты, Машенька, pоды пеpенесла, то х..й пеpенесешь точно.

07. На переменке хвастаются школьники:
- А я уже прочитал роман "Дон Кихот".
- Кто же такой Дон Кихот?
- Это казак с Дона по имени Кихот!

08. Из сочинения:
"Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом."

09. Учительница вошла в класс, села, взялась за виски - голова болит. Слабым голосом спpашивает:
- Дети, какой уpок по pасписанию?
- Математика.
- Пишите условие: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спpашивается в задаче - на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?

10. На уроке истории.
Учительница говорит:
- А сейчас,ребята,вы услышите голос Буденного!
Достает из шкафа старую и очень запиленную пластинку, сдувает с нее пыль и ставит на вертушку.
Сквозь шипенье и шорохи доносится приближающийся звук копыт:
- Тыгдым-тыгдым-тыгдым-тыгыдым.... ТППРУУ, Б*ЯЯЯ!!!

[Daiwer 61 rus]

Да уж, знатоки....

Ну так знаешь немного, молодые не опытные!!!!

[!!!!NE*ICE*!!!!]

у вас есть клоака с кальмарами?

[o_OFakmak:D]

http://tualet.by.ru/kakashka.htm

!lol !amazed !lol

[o_OFakmak:D]

Жила-была маленькая девочка. И были у нее очень большие зубы. Раз подошла она к родителям и спрашивает:
- Родители-родители, а почему у меня такие большие зубы?
А родители ей и отвечают:
- Это чтобы мы могли лучше тебя слышать, наша маленькая!
Девочка так призадумалась и говорит:
- Мамочка-папочка, а какая связь?
- А ты что же, когда под одеялом ночью шоколад херачишь, думаешь, мы тебя не слышим, сука зубастая?!

[o_OFakmak:D]

Вот ещё....Жила была девочка и она неумела склонять падежи, и её нахер задавил комбаин...=(

Летят два якубовича один зелёный другой на север

песенка...о_О
"эй, джинжер посмотри в окошко,
там тебя палит рыжая кошка,
она хочет кататся на сандалях,
пить , бухать, кушать жрать,
бить радона, чо то там ещё,
секас делать с пылесосом,
бегать прыгать сать летать
но она сидит на карнизе твою мать
чоп чоп опа никуя=)хДД)

[Fakmak сошёл с ума или временно недоступен!!

[!!!!NE*ICE*!!!!]

МЫ ЭТО ПОняли

[o_OFakmak:D]

=(((

[!!!!NE*ICE*!!!!]

юморист)с яндекса?

[o_OFakmak:D]

что именно ?)

[!!!!NE*ICE*!!!!]

анекдоты,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,ЮЮ

[o_OFakmak:D]

не все...хД) 50 на 50...те которые понравилися выложил....а последнее что писал точно нет=))хД)

[!!!!NE*ICE*!!!!]

значит с имелла)

[o_OFakmak:D]

не с яндекса а с гугли =))хД) и не с имелла..=)

[!!!!NE*ICE*!!!!]

гули))

[KAK_CAM]

МУЖСКАЯ ДРУЖБА.
Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает:
-ты где был?где ночевал?
Муж отвечает:
-в баре с друзьями, ночевал у друга.
Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит)))))))

[Daiwer 61 rus]

МУЖСКАЯ ДРУЖБА.
Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает:
-ты где был?где ночевал?
Муж отвечает:
-в баре с друзьями, ночевал у друга.
Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит)))))))

Браво!!!!

[o_OFakmak:D]

так всё и есть=(( вроде смешно и страшно =(

[!!!!NE*ICE*!!!!]

хм...долго я не втыкал))

[o_OFakmak:D]

что имеенно не втыкал=))хДД)

[Daiwer 61 rus]

Fakmak:D]
Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да бл*!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарные с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили на**й.. Заебал всех!

Я рассказал кажется всем этот анегдот.... фурор был потрисающий!!!

[WesTw0w]

;)

[Daiwer 61 rus]

Встречаются двое, один спрашивае ты кого чего боишся больше всего?
Ну тот и отвечает что темноты и соматологов.
первый и говорит" Не ну стамотологов боятся все, ну а темноту то ты чего боишся?"
на что Дружище его и отвечает "А ты представляешь сколько там СТОМАТОЛОГОВ!!!!"


Это всё печально мне к 17.00 идти на пытки!!!!

[JohnnyPlus]

День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков
отправилась к нему для установки ядерного заряда.

День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

_______________________________________


Жена случайно проливает на себя борщ:
- Ой! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Еще и борщом облилась!

_________________________________


Сидит мужик смотрит телек, пьет пивко! По ящику реклама:
- У панды 16, у акулы 100, у человека 32 зуба норма. Мужик вскочил с кресла:
- Ух ты,бля, я панда!!!


________________________________________



Жену замучили ночные пьянки мужа с друзьями. После очередного
приползания ночью, она засунула ему в задницу презерватив. Муж утром
идет в ванную
и выходит оттуда весь бледный.
Жена: Ну как провел время с друзьями?
Муж:

Нет у меня больше друзей.



________________________________


У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».

Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:

- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:

- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
-Fork (Вилка)
-Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте его прямо в университет!!! На последн

[CK[]P/7|/|[]H]

Концлагерь гестапо.
Начальник построил узников и говорит:
- Сегодня великий праздник - Пасха - все получат по яицу!!!
Узники:
- Ура-а-а-а-а!!!
Начальник:
-Вот этой большой палкой!!!

[CK[]P/7|/|[]H]

Девочка жалуется маме:
- Меня сегодня в школе назвали СТРАШИЛКОЙ!
Мама ее успокаивает:
- Это ничего,дочка, вот когда ты родилась, врачь сказал:
- Если ЭТО пошевелится - СТРЕЛЯЙТЕ!!!

[Punsh]

P/7|/|[]H]
Девочка жалуется маме:
- Меня сегодня в школе назвали СТРАШИЛКОЙ!
Мама ее успокаивает:
- Это ничего,дочка, вот когда ты родилась, врачь сказал:
- Если ЭТО пошевелится - СТРЕЛЯЙТЕ!!!

Улыбнуло :)

[busik]

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно...
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- блядь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- Пиздец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А...
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей Хуй в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его Хуй.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ
- Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение...
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что...
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы...
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но...
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно...
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но...
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов...
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)
- Ну что ты! С тобой никаких...
ДЕВУШКА (ДАШЕ)
- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму...
ДАША
- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА
- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
ДАША
- Чьей мочи?
ДЕВУШКА
- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.
ДАША
- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА
- Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР.
- Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН
- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
ДЕВУШКА
- Почему серьезно?
К столику подходит ИНСПЕКТОР.
ИНСПЕКТОР
- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН
- О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР
- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной
нормы...
ДАША
- Так, блядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем
хватает.
ИНСПЕКТОР
- А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР
- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР
- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
ДАША
- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
ИНСПЕКТОР
- А зачем вам столько мочи?
ДАША
- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР
- Вы что ей зубы полощите?
ДАША
- Нет, блять, в жопу засовываю!
К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
МУЖЧИНА
Здравствуйте, я проктолог.
ДАША
А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА
Я ищу где заседает комитет 2008.
ХОЗЯИН
Что значит 2008.
МУЖЧИНА
Год избрания следующего президента.
ДАША
Да пошли вы наХуй со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)
А в чем у вас проблемы.
ДАША
Я не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИНА
А где вы ее последний раз оставляли?
Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
Все молчат, смотрят на Дашу.
Даша молчит.
Маша закуривает.
Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.
Все долго курят.
За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.

[Ms007]

Анекдот!
Бежит заяй полесу
К нему подходит лиса и говорит
-касой что ты носишся
.Да я коробок гаша потерял, найти не могу
-Давай вмести искать, покурим..
.давай
Бегают вдвоем по лесу
встречают волка.
волка задает им вопрос
-что вы бегаете полесу?
лиса- Да вот касой блок шмали похерел, ищем..
-Давайте вмести искат..
И так весь лес!
Все устали приходят на поляну нет сил падают на спину..
видят сава кругом летает..
кричат они ей
- Сава сава ты летаеш высако тебе все от туда видно, не видела где касой гаш похерел?
Сава - Сбивайте меня палками! Я сесть не могу!!!!!!!

[f1]

-Хочу завести у себя тараканов, но не могу....
-Все просто! возьми у соседей инсталяционного таракана...

[GarlemRDS]

Встречаются три проститутки, одна из них и говорит:
-Со всеми перепробовала,а понять не могу с кем лучше с колхозником, со студентом или с военным.
Другая и говорит:
-Дак ёпт, в чем проблема то. Давайте проверим, срок неделя, а потом встретимся и раскажем как у кого было.
Проходит неделя, встречаются они снова. И давай у друг друга расспрашивать ТИПА КАК ОНО?
Первая:
-Я мля с колхозником пол дня по полям да по коровникам шаталась. А потом вечером
он мне на сеновале 1 палку кинул и убежал. Сказал коров даить пора.
Вторая:
-А, я со студентом,мать его, с утра до вечера по лекциям да по библиотекам проползала. Потом он час в столовой булки жрал. За сиськи подержался и убежал. Сказал уроки пора делать.
Третья:
- ООООО, подруги да вы славно погуляли. Я с военным весь день от потрулей ныкалась, потом в пивнухе нажралась в умат. Купили кг пряников. Кое как пришли к забору, тот меня раком нагнул, а я и говорю погоди я хоть колготки сниму. А, он мне да нах я и так ПЕРЕЛЕЗУ :D !amazed :D

[MaN]

ухахаха

[YouRock]

Едут в купе сын с отцом из Киева. Вдруг заходит высокий африканец.

Сын - Батьку дивись, обезьяна!!!
Отец - Ну погоди сынку, так нельзя говорить. у
Сын - Ну батьку дивись обезьяна!!!
Отец - Сынку, так говорить безтактно.
Сын - Да батьку дивись же, обезьяна!!!
Африканец - Господин, успокойте пожалуйста своего сына!
Отец - Сынку, дивись, говорящая обезьяна!!!!

-------------------------------------------------------------

Сидят трое рыбаков возле речки, костерчик, водочка, шашлычки. Вдруг слышут издали: "Пошли в жооооопу!!!". Ну пожали плечами, сидят дальше, опять крик, только ближе: "Пошли в жоооопу!!!". Ну подумали что придурок какой-нибудь. Сидят дальше, тут уже совсем близко: "Пошли в жоооопу!!!". Ну рыбаки встали, подошли ближе к речке, а из-за кустов выплывает мужик на лодке и гребет вилками. Ну рыбаки серьезно и дельно ему: "Так что же ты мужик вилками гребешь, ложками то удобнее!". Мужик: "Пошли в жоооооопу!!!!"

[SyS]

Новые таблетки для безболезненого прохождения темных переулков - "Антиполицу"

[SyS]

Борт 123456, вызываю диспетчера! Горючее на нуле! Все приборы отказали! Мы теряем высоту!..
- Ну чего разорался?.. Слышу я, слышу... Вычеркиваю...

[f1]

Cyrex: лен прикинь такую бабу сегодня видел!!!! ноги длиннющие талия тонкая сиськи пятый размер!! отодрал бы прямо на месте!!!!
Silena: тааак... ты пил?
Cyrex: ну да немного
Cyrex: а как догадалась?
Silena: просто не вижу другой причины, по которой ты бы сообщал данную информацию собственной девушке


И у этого телефона есть одно преимущество и один недостаток.
Преимущество: его не жалко потерять, уронить, сломать.
Недостаток: он, с#ка, не теряется и не ломается

З.ы: Сус! чтобы не даблпостить есть кнопочка - редактировать....

[SyS]

F1, я с телефона сижу, не очень удобно редактировать, да и что такое "даблпостить"(

[f1]

Понятно... даблпостинг - создание нескольких ответов подряд. вот как ты выше сделал.

На работу как на празднег... Весело позвякивая кандалами!!!!

[JOk3R]

Мужчина приходит к доктору и говорит:Извините доктор что бы это значило, если я иду в туалет, а у меня конец огнем горит.
Доктор: Что ж давайте разберемся, вы ощущаете жжение, во время моче спускания?
Мужчина: Нет у меня с конца огонь полыхает,языки пламени с конца когда я хочу поссать, я даже поссать не могу в доме,я дом сожгу, мне приходится выходить во двор. Я во дворе ссал и меня какойто парень ограбить хотел, я повернулся и случайно сжег его.потому что у меня конец огнем горит, вот что я пытаюсь сказать.

Русская рулетка с х**м))
Мужчина поставил на кон свой конец))
И говорит своему херу:
Так мне нужна умная женщина, так давай,мне нужна та, которая для меня, давай,ИЩИ.
Ой бля, Толстая кривозубая сука, нет верните мне мой хер,нет я еще поищу, поищу еще 1 разок.
И еще раз говорит: мне нужна совершенная женщина, умная, с красивым телом и жопой.
И говорит херу: ИЩИ
Ой это косоглазая стерва, нет верните мне мой хер,верните мне мой хер.
Говорит, так все еще 1 разок.
Ищи Мисс совершенство.
Ой бля Герпис, мне пиз***ц, пиз***ц моему херу, МОЙ БЕДНЫЙ ХЕР))))

[f1]

Из ресторана вываливается вдрабадан пьяный, отожравшийся мордоворот и, шатаясь, начинает исследовать руками крыши припаркованных машин.
- Вы че делаете? - спрашивает удивленный охранник.
- Че, не видишь, машину свою ищу.
- Странно вы ищете машину. По крышам-то зачем шарить?
- А на крыше моей машины должна быть мигалка...


- Мам, у меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!

[GarlemRDS]

Про коал насмешил :)

[f1]

Сторож в зоопарке плачет. Его спрашивают:
- Ты чего так расстроился?
- Слон умер.
- Это был твой любимец?
- Да нет, б%я, просто мне для него могилу копать...


Возлюбленная компьютерщика мурлычет ему на ушко:
- Любимый, ну когда, когда мы будем регистрироваться?
- А на хрена? Я щас и так взломаю...


Вы слишком много играете в компьютерные игры, если:
1. Управляя автомобилем, вы вспоминаете, что за сбитого пешехода дают 100 очков, а за милиционера - целых 500.
2. Когда открываются двери лифта, у вас появляется желание на всякий случай бросить туда гранату и отбежать.
3. За угол вы обычно заходите, прижавшись спиной к стене.
4. Вы начинаете прикидывать, сколько процентов жизни у вас останется, если вы спрыгнете с балкона своей любовницы.
5. Рассматривая украшения в ювелирном магазине, вы соображаете, какое из них прибавит вам интеллекта, а какое - силы или здоровья.
6. Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице - вдруг у него можно разжиться хорошим оружием, золотыми монетами или чудодейственным зельем.
7. Вы сильно удивляетесь, узнав, что для постройки дома не хватит вязанки дров, одного раба и двух минут.

Она: Дорогой, ты будешь любить меня вечно?
Он: Не хочу тебя обманывать, я серьезно болен, и не знаю, сколько смогу еще протянуть.
Она: У тебя СПИД?
Он: Нет, хуже...
Она: Что?
Он: Интернет. Неограниченный. Дома.

Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:
- Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:
- ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ.... НАПИСАНО!!!

Хе-хе.... думаю пока хватит...

[GarlemRDS]

:)

[GarlemRDS]

Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идёт.
Мальчик:
- Мама, у нас хлеб есть?
Мама:
- Вот заколебал! Нету. Ешь без хлеба! !amazed

_________________________________________


Ну и зачем мне искать свою половинку?
Чтоб меня было 1,5?

_________________________________________

приходит сын дамой и говорит
- пап, помнишь ты говорил если я получу отметку 5 в школе дашь мне 11
доларов, так вот, я получил отметку 2 и 3 и всумме 5, гани общенные
бабки!
- хорошо сынок вот тебе 1 доллар и ещё 1 и таго 11 молодец учись и
дальше так сынок



______________________________________________________________


Заблудились два чукчи в лесу. День ходят, второй ходят. Устали, изголодали.
Один другому и говорит:
-Стреляй в воздух может кто услышит.
Тот стрельнул, подождали и нифига.
Он опять ему говорит:
-Стреляй ещё.
Ну тот ещё раз выстрелил, подождали и нифига.
-Ну что делать, стреляй ещё.
А второй отвечает:
-Не, больше не могу.
-Почему не можешь?
-Стрелы кончились(( !amazed :D