Посмеяться хоть!!!! Опции

[N2X.CSoVER]

Расказываем анегдоты,Смешные истории,и тому подобное=))))))

[N2X.CSoVER]

-Сынок,кушай мед!
-Пап, не буду я его есть:мед-это выделение половых органов цветов.
-Сынок, да ты, вообще-то, сам выделение половых органов.

[N2X.CSoVER]

Муж и жена решили заняться сексом. Но жена смущается, а вдруг сын не спит. Муж говорит:сейчас проверим. Сынок принеси воды. В ответ тишина. Через час занятия сексом, раздаеться вопрос: Ну и долго я здесь с водой стоять буду!:-)

[Jibo]

Петросян.......

[Radon]

А когда смеяццо скажи =)

[Santa_claus]

да ладно вам парень как лучше а вы завидовать сразу...

[AIIIOT]

эх(((хотел сказать "чувак да ты прям петросян"))))но тут Jibo))))

[Tiran]

Santa_claus +1

[Mr.G]

да вы типы ппц !!!Норм анекдоты!!! +1

[Santa_claus]

кстати че флудим то ?????? АНЕКДОТЫ ГДЕ?! xD

[Jibo]

шел себе понимаешь,пингвин,шел,а тут бац-и подзатыльник :D

[N2X.CSoVER]

Расказывайте свои анегдоты посморим какие вы петросяны)))

[N2X.CSoVER]

Маленькая девочка на пляже подходит к грузину:
- Дяденька, у вас такие ноги волосатые, вы, наверное, папуас?
Грузин лениво:
- Я, девощка, и в попу ас, и в пэрэд мастэр!

[N2X.CSoVER]

- Сегодня мама в очередной раз ругала папу за отсутствие желтых капелек на ободке унитаза...
- ???????????!!!!!!!!!!!!!!!
- Опять говорит, сцуко, ссышь в раковину!

[N2X.CSoVER]

Грузин едет в одном купе с балериной (балерина естественно - одни кости). Грузин долго на нее смотрит, затем спрашивает:
- Слющай, дэвушка, у тебя сиськи есть?!
Балерина, смутившись:
- Есть...
Грузин (огорченно):
- Вай! Пачиму нэ носишь??!

[N2X.CSoVER]

Оказался грузин в ресторане, да вот беда - русского не знает. Что делать?
Ну решил посмотреть, как в данной ситуации поступают русские и на бумажку
по-свойски записать, а потом, значится, повторить. Русский:
- Официант!
- Что изволите?
- Щи!
- Извините, нету сегодня!
- Тогда яйца в щавеле!
Официант подает, значит, ему заказ. Ну, грузин:
- Афыцант!
- Что изволите?
- Ссы!
- Не хочу!
- СССЫЫ!!
- Не буду.
- Тагда яйцами щавели!!!

[Jibo]

www.anekdot.ru

я выиграл :D

[Santa_claus]

не честно!!!

[kinder]

2

[kinder]

3

[kinder]

234231464564243543

[~Miracle~]

Муж рано утром собирается на рыбалку. Жена спросонья:
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Угу. Поймай, пожалуйста, щуку, килограмм карасей, мешок картошки и пакет молока

[~Miracle~]

Разговаривают две соседки по дачному участку:
- Слушай,почему у тебя в теплице помидоры такие красные, а у меня до сих пор зеленые?
- А я ночью прихожу в теплицу, включаю эротическую музыку и медленно раздеваюсь, вот они и краснеют.
На следующий день:
- Ты знаешь, я ночью все сделала как ты говорила, но помидоры так и остались зелеными, зато какие огурцы полезли!

[N2X.CSoVER]

=))

[Kuk]

Зайди в тему баны, прочитай как читеры отмазываются, вот это анекдоты

[Ирка]

Кукан +

[N2X.CSoVER]

=))

[Santa_claus]

Звонит одна блондинка другой :
- Приходи ко мне, у меня тут тако-о-ое!
Приходит наконец вторая блондинка, а первая ее сразу тащит в комнату :
(включает свет)
-Смотри, свет!
(вторая хлопает в ладоши)
(выключает свет)
- Смотри, света нет!!!
(вторая в недоумении)
- Где же он ?!
(первая подходит к холодильнику, открывает дверцу)
- Вот он!

[Santa_claus]

Знаете ли вы, откуда появился японский флаг? Президент поженился, провел первую брачную ночь... Наутро он на всеобщее обозрение вывесил простынь, которая доказывала, что его жена была девственницей. Народ воспринял это как новый флаг...

[Santa_claus]

Баю-баюшки-баю,
Не ложися на краю-
Прийдет серенький волчок
И ухватит за бочок.
А потом прийдет медведь
И отхватит ножки треть,
Руку выдернет лиса,
Зайка высосет глаза.
Черви заползут под ногти,
Рысь запустит в сердце когти
А какой-то рыжий кот
Горло вмиг перегрызет.
Кошка вылижет глазницы,
Вепрь откусит ягодицы,
Печень будет кушать крот,
Бык порвет копытом рот.
Сердце зажуёт барсук.
Уж поселится в носу,
А весёлые цветочки
Прорастут тебе свозь почки.....
Вот и будет от ребенка
Лишь хребет да селезенка.
Кровь стекает с потолка
Смерть конечно не легка......

[Santa_claus]

И сказал Бог: "Да будет свет! И да будет скорость распространения света в вакууме три на десять в седьмой!"
Потом подумал и решил: "Куй с ним, пусть будет три на десять в восьмой".

[Santa_claus]

Классификация водки в стиле IT 0.1л - demo 0.25л - trial version 0.5л - personal edition 0.7л - professional edition 1.0л - network edition 1.75л - enterprise 3л - for small business 5л - corporate edition Бутыль самогона - home edition "На посошок" - Service pack Pассол с утра - Recovery tool Закуска - plugins Пиво - patch coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

[Santa_claus]

- У вас дефект речи?
Вы заикаетесь?
Не выговариваете букву Р?
Новое средство!
Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!

[Гость_Molly_*]

Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были?

[Гость_Molly_*]

- Почему вы опоздали на работу?
- Поздно вышел из дома...
- А раньше нельзя было выйти?
- Уже поздно было раньше выходить...

[Гость_Molly_*]

- Сколько человек здесь работает?
- С бригадиром - 10.
- А без бригадира?
- А без бригадира вообще никто не работает.

[Гость_Molly_*]

- Чем можно занять блондинку на несколько часов?
- Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни".

[Гость_Molly_*]

- Что делать если блондинка кинула в тебя гранату?
- Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.

[Гость_Molly_*]

- Почему блондинки такие неразговорчивые в постели?
- Потому что мамы им в детстве вдалбливали в голову не разговаривать с незнакомыми людьми.

[~Miracle~]

:D :D :D

[MaN]

ахахахахахахха :D :D :D

[~Miracle~]

Никогда не
разговаривайте с террористами. Бухали как-то с Ромой
Лахманом. Уже на апогее, как-то незаметно, оказались в
пределах шаговой доступности от его дома. Рома говорит
«Пойдем ко мне, у меня там где-то текилка за подкладку
завалилась» Я не хотел. У Ромы дома жена, Мариночка, большая
громкая красавица-хохлушка вздорного нраву. Зовет Рому
«господин Лохман», когда в настроении. Когда нет –
«Лохманское чудовище». Все друзья – бомжи, все девки – бляди,
а сам Рома – неисправимая ошибка ее загубленной молодости.
Ладно, пришли. В прихожей Мариночка с мусорным пакетом.
«Лохман, выброси мусор». Рома в ответ «Мариночка, как ты
гостей встречаешь?» А дикция-то уже не та. Да и аргументы.
Слово за слово, Мариночку понесло «Какие гости, Лохман? Да вы
в зеркало идите на себя посмотрите!» А мы в зеркало
посмотрели, и на кухню тихонько прошли, сели. Рома текилку
достал, рюмочки, лимончик. Тут Марина текилку со стола цап
«Вот вам не текилка, алкоголики, сволочи, негодяи, пока мусор
не выбросишь!». И тычет в Ромин очень еврейский нос свой
очень хохляцкий кукиш. А Рома молчит и на нее скорбно
смотрит. А Мариночку понесло. «Опойки … как тебя земля … и
друзья у тебя … в доме шаром покати … хоть бы раз посуду … ни
копейки … посмотри, в чем я хожу … гвоздь вбить … одни бляди
на уме … говорила мне мама … палец о палец … какая же я была
дура» А Рома молчит. Ну, и я, конечно. Все вскакивал,
схватить этот мусор и слинять, но Рома каждый раз молча брал
меня за рукав и усаживал обратно. А Мариночке в одну харю
нагнетать тяжело, и она периодически задорно подскакивает к
Роме «Что молчишь, сволочь?! Нечего сказать, да? Нечего?» И
дальше. А Рома молчит. И когда в очередной раз Мариночка
угрожающе нависла над ним с риторическим вопросом «Что
молчишь, сволочь? Сказать нечего? Скажи что нибудь, еврейская
морда!» Рома, глядя на нее печальными глазами, запинаясь
прокартавил: «Магиночка, ты же знаешь: мы, евгеи, с
междунагодными теггогистами пегеговоров не ведем. Вегни
текилку» И опять замолчал, уставившись в холодильник.
Правильная тактика приносит правильный результат. Через пять
минут террористы снизили требования и частично освободили
заложников. Дальше я не помню. Проснулся на следующий день
дома, в своей кровати, на другом конце Москвы, крепко сжимая
в руке Мариночкин пакет с мусором.

[~Miracle~]

"— Что ты здесь делаешь? — спросил Медвежонок.
— Жду, когда ты выздоровеешь, — ответил Ёжик.
— Долго?
— Всю зиму. Я, как узнал, что ты объелся снегом — сразу перетащил все свои припасы к тебе...
— И всю зиму ты сидел возле меня на табуретке?
— Да, я поил тебя еловым отваром и прикладывал к животу сушеную травку...
— Не помню, — сказал Медвежонок.
— Еще бы! — вздохнул Ёжик. — Ты всю зиму говорил, что ты — снежинка. Я так боялся, что ты растаешь к весне..."

[L_Apokalipsis]

девочка в ванной бритву нашла:
-что это?- папу спросила она.
папа ответил:
-губная гормошка.
все шире и шире улыбка у крошки.

[L_Apokalipsis]

маленький мальчик вышел с кино. В доме напротив открылось окно.
выстрел раздался в ночной тешине - долго дымилась дыра в голове.

[L_Apokalipsis]

маленький мальчик бумажку нашел, долго он думал и какать пошел.
Долго смеялись вожатый и дети, ведь та бумажка наждачкой была.

[L_Apokalipsis]

-Слушай дорогая, мой кот после того как ходит в туалет, разгоняется и попой на пол -так подтерается. А твой так не делает, что делать?
-поставь наждачку маленького размера на пол.
на следующий день:
-ну как, помогло?
-да, но у меня была только большая наждачка, так что доехали только уши.

[L_Apokalipsis]

Приходит первокласник в библиотеку:
-простите, я же вас вчера просил дать мне книжку со стихотворением: "красота утром". А учитель сказал что у меня "камасутра".
-прости мальчик, у меня со слухом плохо.
-А что мне родителям говорить завтра на родительском собрании?

[N2X.CSoVER]

АХахахАХА=))

[~Miracle~]

уууууухахахахаххахахахахахах
хи-хи

[Ирка]

Oiran: А я не люблю спать одна, поэтому высыпаюсь в метро :)

[Ирка]

Из одного ЖЖ:
Имею ли я право убить ребенка, который качается на качелях?
При условии, что качели скрипят на весь двор, ребенку 25 лет и качается он уже второй час.
Состояние аффекта гарантирую.

[Ирка]

xxx
На www.****.ru пройди iq-тест, скажешь потом результат

yyy
я прошёл, видимо опять у тебя вирусы.

yyy
закончил тест за 12 минут. оно просит прислать смс, чтобы получить свой айкью.
чую, результата два - у тех, кто посылал смс - примерно 50, у тех кто не присылал - >140 )

[Ирка]

Vadim:
думал, что только у меня в телефоне есть контакты типа "Не брать", "Не брать1", "Не брать2"
Vadim:
сейчас у коллеги звонит телефон "Пошел на***3"

[~Miracle~]

ахахахахахахах 5 баллов ахахахахах

[N2X.CSoVER]

АХаХАХхаАХХАА

[L_Apokalipsis]

-Слушай внучек - учит дедушка эльф внука. -в жизни не делай три вещи, не лезь драться с незнакомыми людьми, не спотри на свое отражение в воде, и главное, не писай на оголенные провода, ато не сможешь эльфом становиться. (для задротов ла2 и вовки)

[L_Apokalipsis]

корни поговорки "за двумя зайцами погонишься -ни одного не поймаешь":
1) за двумя зайцами погонишся - в морду от лесника получишь.
2) за двумя зайцами погонишься - харей в дуб влетишь.

[L_Apokalipsis]

серия про Вещего Олега.
1)Вещего Олега спросили про эйнастию.
-Опять двадцать пять! -возмутился он.-Сколько можно повторять одно и то же? Просто когда одна храмовая девка спрсоила у прохожан, кто её хочет, и они подняли руки, я сдуру крикнул:"эй, Настя, и я!"
-почему же сдуру?
-да девка оказалась извращенкой. То так извернется, то эдак.... извращалась вся!


2)
Когда Вещий Олег был князем, к нему приходят нищие волхвы.
-Ты прогряз в роскоши! сказали они. -Ты оставил мудрость ради земных благ! Вспомни за что тебя прозвали Вещим!..
олег задумался, обвел взглядом пурпурные ковры, золотую посуду, оружия и отвеит:
-Забыл. Наверное, за любовь к вещам...

[L_Apokalipsis]

Вещий Олег думал о первоосновах мироздания. Ему почти не мешали обычные охи, вздохи и постанывания лежащей под ним Лилит. Он уже чувствовал как подбирается к ответу о смысле всего Сущего, но тут Лилит так громко застанала и Олег отвлекся.
-Чего нада? спросил он лежащую под ним красавицу.
-Еще! -закатив глаза сказала лилит
-Чего - еще? - спросил Олег раздраженно. Он не любил когда его сбивают, а Лилит не могла ничего толком ответить, только кусала губу да закатывала глаза.
"Не понимаю я женщин" - в который раз с горечью подумал Олег, пинком прогнал с ложа Лилит и привычной рукой загреб под себя Лиску и опять погрузился в размышления...

[~Miracle~]

:D :D :D

[L_Apokalipsis]

Идет чудище уродище по лесу и рычит:
-Ай Олег подлый ворог, чтоб ему во веки веков пусто было! Ай негодяй!
Один леший спрашивает другого:
-Чего он разорался то?
-Ему Мрак голову отрубил а Олег приживил
-Так почему он Олега-то поносит?
-Потому что его самого поносит... а Олег голову наздрями в зад приживил...

[L_Apokalipsis]

Хотабыч, а Хотабычь? говорит Александр Македонский дай милион, нет милиард, нет, два ! денег:
-получи фиг скока знает лион денег!
-Хотабыч, а хотабыч! сделай меня красивым!
-Ваша воля исполнена!
Спрашивал Александр хотабыча, пока тот на солце грелся, пока не достал, и тогда хотабыч его послал так далеко, что тот не вернулся с похода.
Спустя день приходит чел на то же место:
-как русь обустроить, чтоб всем хорошо было?
-А ты спроси об этом у Македонского!

[L_Apokalipsis]

на вопрос, какой у вас конь, один боярин ответил:
-Еслиб я имел коня, это был бы номер, еслиб конь имел меня, яб наверно помер.

[L_Apokalipsis]

подарили девочке на день рождения часы. сказали:
-Доча, когда две стрелки вверху, это двинадцать, внизу-шесть с половиной, поняла?
-Да.
ушла девочка гулять, а её по дороге спрашивают:
-девочка, сколько время?
девочка с решительным видом смотрит на часы и отвечает:
-еще неизвестно!

[N2X.CSoVER]

=))

[quotDenisquot]

!amazed........:)!lol

[~Miracle~]

ахахаххааххах

[L_Apokalipsis]

>>>этот автар отказывается писать больше аникдоты, т.к. не видит других<<< ))))

[L_Apokalipsis]

ну лан...
у китайцев все считается в очках, итак:
Рыба-0очков
Молоко-0 очков
рыба и молоко - 1 очко и на всю ночь.

[L_Apokalipsis]

в супермаркете выключили свет.
пять секунд полной тешины и... чавканье)

[L_Apokalipsis]

идет волхв, и воин. Видят вдали труп лошади. подошли, а у лошади из глаза вылезла змея и укусила война за ногу, скрючилась и умерла.
воин:
-знай наших!
-да я тебя и так знаю! -отвечает волхв- я знаю что ты жестокий, но не до такой же степени!!! опять ты одел носки воеводы!

[Ирка]

kodji: В корбине работают настоящие профи. Пока чувак мило болтал со мной по телефону, бекграундом он залез на домашний концентратор, залил на него новую прошивку и сказал, что так и было, и проблема была у меня.

[Ирка]

Добрый день! Хотел у Вас заказать товар, но обнаружил ваш адрес в черном списке интернет-магазинов. Вы действительно кидаете? Ответьте правду. Спасибо!

[Ирка]

xxx: У тя какой лингво?
yyy: Х3
xxx: Чего хз, посмотри, там написано.
yyy: ХЗ, говорю
xxx: Ленивый долбоеб, посмотри че за версия!
yyy: Блин! Икс-три она называется! ИКС-ТРИ! Сам долбоеб!

[~Miracle~]

Папа рассказывает сыну сказку на ночь:
-Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот задом наперед. А за ним комарики на воздушном шарике. Волки на кобыле, львы в автомобиле... Здорово? :)
-Серьезно, пап, что за дурь ты куришь?

[~Miracle~]

В аудиторию заглядывает декан:
- Здравствуйте, что за группа, что сдаем?
Преподаватель в ответ:
- 112 группа, сдают матан.
Декан:
- Любители, небось, посписывать?
Преподаватель:
- Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!

[Ирка]

=D профессионалы!

[L_Apokalipsis]

внук и дедушка.
В:дед, а дед? это что?
д:шабля
в:что бл*?
д:шпи бл*.

[L_Apokalipsis]

девушка гуляет в парке, захотелось в туалет, зашла за кустик.
Выходит и видит узбека:
У:Салам алейкум.
Ж:ну поссала, а что, нельзя?

[N2X.CSoVER]

xD

[DDee]

Сидят дед и внучек.
Дед: Вот, внучек! Во время 2ой мировой войны нас сотрядом поймали фашисты и сказали: Всех отп*дарасим или на расстрел!
Внучёк: И что же случилось?
Дед: Расстреляли нас, внучек, расстреляли...

[~Miracle~]

аааааахахахах

[N2X.CSoVER]

ы

[L_Apokalipsis]

анекдоты в тему на деда и внука пошли, ну лан, поддержу)
дед не видел внука месяц:
Ну что внучек, пидрос чи шо?
В:сам ты диду пидрос

[~Miracle~]

Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 % Где вы будете встречать Новый год?
- В кругу друзей - 10 %
- В кругу подруг - 10 %
- В кругу жены - 10 %
- В Караганде - 100 % (Опрос среди жителей Караганды)

[~Miracle~]

Что за ерунду вы несете?
- Это елка - 15 %
- Это подарки жене - 25 %
- Это скоро станет салатом оливье - 56 %
- Это Иван Петрович - 4 %

[~Miracle~]

С каким животным у вас ассоциируется Новый год?
- С собакой - 50 %
- С оленями - 20 %
- Со свиньей - 10 %
- Со скотом - 10 %
- С белочкой - 10%

[~Miracle~]

Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %

А слабо вам съесть вот этот снежок?
- Ням - 30 %
- Хрум - 30 %
- Ам - 10 %
- А еще есть? - 30 % (Опрос проводился за 10 $)

Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %

Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %

[N2X.CSoVER]

хДД

[N2X.CSoVER]

в Аптеке:
-Здравствуйте, девушка! у вас есть крем от прыщей и целлюлита??
-да, конечно есть!
-А что не пользуетесь??)))))

[N2X.CSoVER]

Прямой радио эфир:
- Передайте моему дорогому папочке поздравления с
праздником от всего сердца до члена!
DJ в шоке:
- До чего-о?!
- Я говорю:"Дочь Лена!"...

[N2X.CSoVER]

Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
-Ну и что смешного?
-Да эти два мудака меня провожали!

[N2X.CSoVER]

Встречаются 2 наркомана на Пасху. один говорит другому :Христос воскрес! Ответ :Бля я тоже охуел!

[N2X.CSoVER]

- Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.

[N2X.CSoVER]

Идёт красная шапочка по лесу,ну все как обычно с карзинкой,с пирожками там....
Вдруг волк выскакивает из кустов:
-Красная шапочка сейчас я тебя поцелую туда,куда тебя еще никто не целовал!
-Это куда это? В корзинку штоль???

[N2X.CSoVER]

Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской" вам прибавили зарплату.

[N2X.CSoVER]

Лекция.
Ректор: у женщин во влогалище живут лакто бактерии бифидо бактерии..
Реплика с задних рядов: прям не пизда, а чудо йогурт какой-то.

[Radon]

Чо за выражения =) цензурь хотяб ))
Ладно анекдот =) :
Пришёл внук из армии и за бутылочкой с дедом о службе разговаривают.
-...Да я в твои годы с шашкой на танк...За РОДИНУ...
А ты, небось, и оружия толком не видел.
-...Нет, почему, видел. У нас "Калаши", гранаты были, и даже "Мухи"...
-Опа- на, чо за "Мухи"?
-Да, гранатомёт это такой.
-А как он хоть выглядит?
Ну, внук вышел во двор, порылся, полазил и приносит деду гранатомёт.
-Ну, и как же эта палка действует?
-Смотри сюда. Вон, видишь- сортир стоит, так представь, что это джип с чеченскими террористами. Ты прицеливаешься и нажимаешь на кнопочку.
Дед, вдруг, нажал кнопку и сортир разлетелся в щепки. Кругом г*вно свисает, грязь, вонище.
Ну, погоревали они за причиненный материальный ущерб, да
и позабыли, сели дальше водку пить.
Спустя два часа.
-Слушай, дед, а куда же бабка пропала. А?
-А, нех*р ей с чеченскими террористами на джипе кататься.

[olaDyIIIek]

Народ история реально смешная приключилась со мной
У меня в квартире дверь со стороны гардеробной не откраваеся
В один прекрасный день я это забыл
Зашел и закрыл
Почти сразу же я понял весь ужас открыть я не могу
И в туалет хочется
Я решил потолкать дверь вдруг поможет
Не получилось
Попытался починить ручку
не получилось
только замок вывалился
Попытался вытащить защелку
Пока думал понял интересную вещь
Просто упал под дверь деревянный комод а я не услышал
Который отодвинуть было легче пареной репы
Это еще не все
Это комод моей бабушки комод был закрыт и развернут задней стеной ко
мне и обит пуховой подушкой а на крыше комода был матрас
Пипец


Не получилось