Анекдоты Опции

[GarlemRDS]

Встречаются три проститутки, одна из них и говорит:
-Со всеми перепробовала,а понять не могу с кем лучше с колхозником, со студентом или с военным.
Другая и говорит:
-Дак ёпт, в чем проблема то. Давайте проверим, срок неделя, а потом встретимся и раскажем как у кого было.
Проходит неделя, встречаются они снова. И давай у друг друга расспрашивать ТИПА КАК ОНО?
Первая:
-Я мля с колхозником пол дня по полям да по коровникам шаталась. А потом вечером
он мне на сеновале 1 палку кинул и убежал. Сказал коров даить пора.
Вторая:
-А, я со студентом,мать его, с утра до вечера по лекциям да по библиотекам проползала. Потом он час в столовой булки жрал. За сиськи подержался и убежал. Сказал уроки пора делать.
Третья:
- ООООО, подруги да вы славно погуляли. Я с военным весь день от потрулей ныкалась, потом в пивнухе нажралась в умат. Купили кг пряников. Кое как пришли к забору, тот меня раком нагнул, а я и говорю погоди я хоть колготки сниму. А, он мне да нах я и так ПЕРЕЛЕЗУ :D !amazed :D

[MaN]

ухахаха

[YouRock]

Едут в купе сын с отцом из Киева. Вдруг заходит высокий африканец.

Сын - Батьку дивись, обезьяна!!!
Отец - Ну погоди сынку, так нельзя говорить. у
Сын - Ну батьку дивись обезьяна!!!
Отец - Сынку, так говорить безтактно.
Сын - Да батьку дивись же, обезьяна!!!
Африканец - Господин, успокойте пожалуйста своего сына!
Отец - Сынку, дивись, говорящая обезьяна!!!!

-------------------------------------------------------------

Сидят трое рыбаков возле речки, костерчик, водочка, шашлычки. Вдруг слышут издали: "Пошли в жооооопу!!!". Ну пожали плечами, сидят дальше, опять крик, только ближе: "Пошли в жоооопу!!!". Ну подумали что придурок какой-нибудь. Сидят дальше, тут уже совсем близко: "Пошли в жоооопу!!!". Ну рыбаки встали, подошли ближе к речке, а из-за кустов выплывает мужик на лодке и гребет вилками. Ну рыбаки серьезно и дельно ему: "Так что же ты мужик вилками гребешь, ложками то удобнее!". Мужик: "Пошли в жоооооопу!!!!"

[SyS]

Новые таблетки для безболезненого прохождения темных переулков - "Антиполицу"

[SyS]

Борт 123456, вызываю диспетчера! Горючее на нуле! Все приборы отказали! Мы теряем высоту!..
- Ну чего разорался?.. Слышу я, слышу... Вычеркиваю...

[f1]

Cyrex: лен прикинь такую бабу сегодня видел!!!! ноги длиннющие талия тонкая сиськи пятый размер!! отодрал бы прямо на месте!!!!
Silena: тааак... ты пил?
Cyrex: ну да немного
Cyrex: а как догадалась?
Silena: просто не вижу другой причины, по которой ты бы сообщал данную информацию собственной девушке


И у этого телефона есть одно преимущество и один недостаток.
Преимущество: его не жалко потерять, уронить, сломать.
Недостаток: он, с#ка, не теряется и не ломается

З.ы: Сус! чтобы не даблпостить есть кнопочка - редактировать....

[SyS]

F1, я с телефона сижу, не очень удобно редактировать, да и что такое "даблпостить"(

[f1]

Понятно... даблпостинг - создание нескольких ответов подряд. вот как ты выше сделал.

На работу как на празднег... Весело позвякивая кандалами!!!!

[JOk3R]

Мужчина приходит к доктору и говорит:Извините доктор что бы это значило, если я иду в туалет, а у меня конец огнем горит.
Доктор: Что ж давайте разберемся, вы ощущаете жжение, во время моче спускания?
Мужчина: Нет у меня с конца огонь полыхает,языки пламени с конца когда я хочу поссать, я даже поссать не могу в доме,я дом сожгу, мне приходится выходить во двор. Я во дворе ссал и меня какойто парень ограбить хотел, я повернулся и случайно сжег его.потому что у меня конец огнем горит, вот что я пытаюсь сказать.

Русская рулетка с х**м))
Мужчина поставил на кон свой конец))
И говорит своему херу:
Так мне нужна умная женщина, так давай,мне нужна та, которая для меня, давай,ИЩИ.
Ой бля, Толстая кривозубая сука, нет верните мне мой хер,нет я еще поищу, поищу еще 1 разок.
И еще раз говорит: мне нужна совершенная женщина, умная, с красивым телом и жопой.
И говорит херу: ИЩИ
Ой это косоглазая стерва, нет верните мне мой хер,верните мне мой хер.
Говорит, так все еще 1 разок.
Ищи Мисс совершенство.
Ой бля Герпис, мне пиз***ц, пиз***ц моему херу, МОЙ БЕДНЫЙ ХЕР))))

[f1]

Из ресторана вываливается вдрабадан пьяный, отожравшийся мордоворот и, шатаясь, начинает исследовать руками крыши припаркованных машин.
- Вы че делаете? - спрашивает удивленный охранник.
- Че, не видишь, машину свою ищу.
- Странно вы ищете машину. По крышам-то зачем шарить?
- А на крыше моей машины должна быть мигалка...


- Мам, у меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!

[GarlemRDS]

Про коал насмешил :)

[f1]

Сторож в зоопарке плачет. Его спрашивают:
- Ты чего так расстроился?
- Слон умер.
- Это был твой любимец?
- Да нет, б%я, просто мне для него могилу копать...


Возлюбленная компьютерщика мурлычет ему на ушко:
- Любимый, ну когда, когда мы будем регистрироваться?
- А на хрена? Я щас и так взломаю...


Вы слишком много играете в компьютерные игры, если:
1. Управляя автомобилем, вы вспоминаете, что за сбитого пешехода дают 100 очков, а за милиционера - целых 500.
2. Когда открываются двери лифта, у вас появляется желание на всякий случай бросить туда гранату и отбежать.
3. За угол вы обычно заходите, прижавшись спиной к стене.
4. Вы начинаете прикидывать, сколько процентов жизни у вас останется, если вы спрыгнете с балкона своей любовницы.
5. Рассматривая украшения в ювелирном магазине, вы соображаете, какое из них прибавит вам интеллекта, а какое - силы или здоровья.
6. Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице - вдруг у него можно разжиться хорошим оружием, золотыми монетами или чудодейственным зельем.
7. Вы сильно удивляетесь, узнав, что для постройки дома не хватит вязанки дров, одного раба и двух минут.

Она: Дорогой, ты будешь любить меня вечно?
Он: Не хочу тебя обманывать, я серьезно болен, и не знаю, сколько смогу еще протянуть.
Она: У тебя СПИД?
Он: Нет, хуже...
Она: Что?
Он: Интернет. Неограниченный. Дома.

Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:
- Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:
- ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ.... НАПИСАНО!!!

Хе-хе.... думаю пока хватит...

[GarlemRDS]

:)

[GarlemRDS]

Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идёт.
Мальчик:
- Мама, у нас хлеб есть?
Мама:
- Вот заколебал! Нету. Ешь без хлеба! !amazed

_________________________________________


Ну и зачем мне искать свою половинку?
Чтоб меня было 1,5?

_________________________________________

приходит сын дамой и говорит
- пап, помнишь ты говорил если я получу отметку 5 в школе дашь мне 11
доларов, так вот, я получил отметку 2 и 3 и всумме 5, гани общенные
бабки!
- хорошо сынок вот тебе 1 доллар и ещё 1 и таго 11 молодец учись и
дальше так сынок



______________________________________________________________


Заблудились два чукчи в лесу. День ходят, второй ходят. Устали, изголодали.
Один другому и говорит:
-Стреляй в воздух может кто услышит.
Тот стрельнул, подождали и нифига.
Он опять ему говорит:
-Стреляй ещё.
Ну тот ещё раз выстрелил, подождали и нифига.
-Ну что делать, стреляй ещё.
А второй отвечает:
-Не, больше не могу.
-Почему не можешь?
-Стрелы кончились(( !amazed :D