Версия для печати темы

Автор: Invis 30.5.2011, 17:31

ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ для медитации "валяюсьпацталом" или "ржунимагу"

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только

необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

13. Герасим налил Муме щей.

14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”

16. Отец Чацкого умер в детстве.

17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

18. Под старость лет его приковало к постели раком.

19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

24. Шел полк французов и кутузов.

25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

32. Герасим ел за четверых, а работал один.

33.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.

34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

48.
Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо
когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

53. Летать на костылях непросто, но он научился.

54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

55.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и
еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой
комнате без сознания.

56. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Автор: N.eX_Maximus 30.5.2011, 17:44

точно заметил сегодня ЕГЭ по всей России и по русскому языку(сочинения )

Автор: Хомячок 30.5.2011, 18:06

Я красний уже ... тож классный самйл прям чиксы танцуют пусть город знает с кем он тусует

Автор: Rider 30.5.2011, 18:09

Знакомая тема

Автор: don't have name=) 30.5.2011, 18:10

хахаха=) только сегодня русский писал=)

Автор: Zinzya 30.5.2011, 18:31

спс поржал

Автор: kosjk 30.5.2011, 19:12

Это однозначно зачёт)))

Автор: <3 ejkeke 30.5.2011, 19:14

улыбнуло)))

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. ахаххахаха

Автор: ULTRA 30.5.2011, 19:58

Автор: Buckstabue 30.5.2011, 20:33

Аффтару зачет, смеялся как конь после каждой цитаты. ультре — незачет

Автор: ULTRA 30.5.2011, 22:38

Автор: Come Clarity 30.5.2011, 23:02

Читал эту подборку до этого несколько ра, но все-равно поржал еще))
Всегда любил уроки по литературе, когда выдавали наши сочинения: учитель таких перлов целый урок нам читал. Очень жалею теперь, что не записывал.

Автор: ULTRA 30.5.2011, 23:10

Ты все пересказы этого автора читал?))
( каждое-шедевр )

Автор: Come Clarity 30.5.2011, 23:21

Нет, то что ты выложил я не осилил.

Автор: Noob_01 31.5.2011, 2:44

По поводу цитат учеников - они просто отражают способность выражаться конкретного ученика. Сам по себе помню, когда сочинение писал - Очень хочешь сказать, или написать, но пока первую мысль не допишешь (а пишешь медленнее, чем думаешь) возникает вторая, и накладывается одна на другую.

Автор: N.eX_Maximus 31.5.2011, 15:37

правильно говоришь, так и есть, мысли вслух, а потом перечитываешь, да ну я же не про это писал

Автор: ULTRA 31.5.2011, 17:49

Автор: don't have name=) 31.5.2011, 21:53

тебе бы подправить этот текст на наличие нецензурных выражений

Автор: Noob_01 1.6.2011, 4:44

Ультра, это ваще чума. Ты лучше сделай так - выложи на форум текстовый файл. Чтобы народ не шокировать количеством мата. Остальным на мат насрать, но правила форума запрещают.

Особенно: Лол. Неудачник.
Это дважды пять.

Автор: ULTRA 1.6.2011, 18:13

Да, про цензуру я думал, но я не в праве менять текст((
Народ даже так не особо читает, а на файлы все забьют(
За респекты спасибо!
З.Ы Если модер скажет, больше кидать не буду... Есть ещё текстики... Жду предложений модера. Но я считаю цензура тут как никогда уместна)))

Автор: Noob_01 1.6.2011, 18:51

Я считал, что интернет - это такое место, где каждый может говорить что хочет и кому хочет. Но другие думают иначе.

Автор: LucKy 1.6.2011, 18:52

Заповеди Чака Норриса!
1. Чак Норрис определяет любовь как нежелание убить. Если Вы все еще живы, это - потому что Чак Норрис любит Вас.

2. Чак Норрис имеет два режима: идти и убивать.

3. Когда Чак Норрис идет, чтобы сдать кровь, он отказывается от шприца и вместо этого просит пистолет и ведро.

4. Чак Норрис изобрел рак, потому что он устал от убийства людей.

5. Чак Норрис использует степлер вместо лака для волос.

6. Верблюды имеют горб, потому что Чак Норрис нуждается в месте, чтобы хранить его оружие.

7. На своем дне рождения, Чак Норрис гасит свечи в торте, мигая.

8. Космос существует, потому что он боится находиться на той же самой планете с Чаком Норрисом.

9. Единственная вещь, которой боится Чак Норрис это Чак Норрис.

10. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

11. Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.

12. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова Закон и Порядок - зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.

13. Основная часть экспорта Чака Норриса - страдания.

14. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить несколько секунд.

15. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

16. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

17. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

18. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

19. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.

20. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

21. Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

22. Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилллограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

23. Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

24. Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

25. У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

26. КОГДА ЧАК НОРРИС ЗАХОДИТ В ВОДУ, ОН НЕ СТАНОВИТСЯ МОКРЫЙ ОТ НЕЁ - ВОДА СТАНОВИТСЯ МОКРОЙ ОТ ЧАКА НОРРИСА

27. У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

28. Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

29. Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

30. Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо.

31. Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

32. Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

33. Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

34. Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

35. Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.

36. Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он влепит тебе с ноги.

37. Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра.

38. Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

39. Однажды Чак Норрис так сильно влепил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

40. На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

41. Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.

42. Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

43. Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.

44. Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.

45. На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.

46. Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.

47. Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

48. Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

49. Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.

50. Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества

51.Если ты спросишь Чака Норриса время,он ответит :"без двух секунд".После того как ты спросишь :"Без двух секунд что" он ударит тебя с разворота ногой.
52.Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре “Цивилизация 4″, потому что один юнит “Чак Норрис” уничтожит все нации вместе за один ход.

53.Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы

54.Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув “БА-БАХ!”
55. Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании “У кого яиц больше?”. Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.

56. Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.

57. Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.

58. Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут.

59. Чак Норрис не заходит в Интернет. Он хранит все сайты в своей памяти, обновляя страницы миганием

60. Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.

61. Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)

62. Чак Норрис перемалывает кофейные зерна своими зубами и кипятит воду на собственной ярости.

63. Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь

64. Чак Норрис настолько быстр, что он может обежать землю кругом и ударить себя кулаком в голову сзади.

65. Нет такого понятия, как глобальное потепление. Чаку Норрису было холодно, и он увеличил температуру солнца.

66. Чак Норрис не пишет книг. Слова сами выстраиваются от страха перед ним.

67. Чак Норрис может делить на ноль.

68. Третий закон Ньютона неверен. Хотя он гласит, что сила действия равна силе противодействия, нет никакой силы, равной удару Чака Норриса ногой с разворота.

69. Чак Норрис изобрел черный цвет. Фактически, он изобрел весь видимый спектр цветов, кроме розового. Розовый цвет изобрел Том Круз.

70. Люди изобрели автомобили, чтобы спастись от Чака Норриса. Чтобы не быть превзойденным в чем-то, Чак Норрис изобрел автомобильные аварии.

71. Godzilla - японская легенда о первом визите Чака Норриса в Токио

72. Чак Норрис так крут, что овцы считают его, когда он ложицца спать

73. Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".

74. Боррода Чака Норриса настолько острая что ей он шинкует бумагу,поэтому его никто никогда не бьет в голову.

75. Сначала в рекламе Venus снимался Чак Норрис,но платок вечно рвался и соскальзывал с его ноги,и эти первые дубли не вошли в рекламный ролик.

Автор: Invis 1.6.2011, 20:47

Чую всем полетят плюхи от меня, за мат

Даю время до завтра на исправление.

Автор: Trooper84 1.6.2011, 20:54

у мну всё чисто, только смайлики мои

Автор: <3 ejkeke 1.6.2011, 21:02

а помойму наоборот прикольно, еслибы мат скрывался было бы не так смешно))

ну и все-таки были темы на форуме, где разрешался мат (пользуясь случаем передаю привет Самычу!).

Не ругайте их(

Автор: Artem.ka 1.6.2011, 23:12

В раздел +18 )))

Автор: <3 ejkeke 1.6.2011, 23:54

кстати хорошая идея создать раздел 18+

Автор: Invis 2.6.2011, 10:20

Не прикольно. Нарушение правил форума.
Почему их не ругать, а любого другого за те же маты "ругать"?

Автор: FLER 2.6.2011, 10:42

Казнить нельзя, помиловать!

Автор: <3 ejkeke 2.6.2011, 14:17

понять и простить (с)
Ну то что другие матерятся обычно с целью оскорбления, а здесь просто содержание мата в "скопированном тексте".

Автор: ULTRA 2.6.2011, 18:04

Да я не обижусь, правила есть правила, едины для всех... Прост из песни слов не выкинешь) Хотел как лучше, но получилось....))))
есть такая штука, без мата, но того же человека) Но она мне не оч понравилась.

Торт уже не тот

Действующие лица:
Продавец.
Первый покупатель.
Второй покупатель.
Торговый агент.

Место действия – обычный продуктовый магазин.

Действие единственное.

Продавец скучает. Входит первый покупатель.

Первый. Дайте мне торт.
Продавец. Знаете, торт уже не тот.
Первый. Как торт не тот?
Продавец. Совсем не тот торт. Раньше тот был торт, а сейчас торт не тот.
Первый. Кто же виноват, что торт не тот?
Продавец. Вам лучше этого не знать и взять печенье. Торт уже не тот, поймите.
Первый.Я отказываюсь это понимать.

Входит второй покупатель.

Второй. Продайте мне торт.
Первый. Торт уже не тот.
Продавец. Совсем не тот торт уже.
Второй. Как торт не тот?
Первый. Абсолютно другой торт.
Продавец. Вот раньше, помню, был тот торт.
Первый. Вот это был торт.
Второй. Ужели мы живем в тоталитарном государстве?
Продавец. Увы.
Второй. Увы нам.
Продавец. Возьмите печенье.
Второй. Хотелось бы торт.
Продавец. Говорю вам – торт уже не тот.
Первый. Беда.
Второй. Беда
Первый. Не повторяйте за мной.
Второй. Пойдите к черту.
Первый. Ах так!

Первый покупатель бьет второго покупателя, тот падает, заливаясь кровью.

Продавец. Да, покупатель уже не тот.
Первый. Дайте мне печенье, пока он не очнулся.
Продавец. Возьмите.

Первый покупатель выходит из магазина. Второй покупатель встает.

Второй. Дайте мне торт.
Продавец. Торт уже не тот, возьмите печенье.
Второй. Дайте печенье.
Продавец. Печенье кончилось.
Второй. Проклятая страна.
Продавец. Да, страна уже не та.
Второй. Совсем не та страна.
Продавец. Вот раньше была страна.
Второй. И торт был тот.
Продавец. Да, торт был тот.

Второй покупатель уходит. Заходит торговый агент.

Агент: Как продается печенье?
Продавец: Очень хорошо продается.
Агент: А торт?
Продавец: А торт уже не тот.
Агент: Правильно. Вот ваша комиссия.
Продавец. Комиссия уже не та.
Агент. На меня эти ваши штучки не действуют.
Конец.


Есть ещё "мёртвые души", офигенно пересказанные, но там мат, много мата)) Как бы опубликовать?)

Автор: Trooper84 3.6.2011, 14:53

http://rusclan.net/forum/index.php?act=ST&f=37&t=74536

специально тему создали и лампочка горит на главной странице