Мож и баян, но я получил из корпоративной почты Опции

[Noob_01]

Я считал, что интернет - это такое место, где каждый может говорить что хочет и кому хочет. Но другие думают иначе.

[LucKy]

Заповеди Чака Норриса!
1. Чак Норрис определяет любовь как нежелание убить. Если Вы все еще живы, это - потому что Чак Норрис любит Вас.

2. Чак Норрис имеет два режима: идти и убивать.

3. Когда Чак Норрис идет, чтобы сдать кровь, он отказывается от шприца и вместо этого просит пистолет и ведро.

4. Чак Норрис изобрел рак, потому что он устал от убийства людей.

5. Чак Норрис использует степлер вместо лака для волос.

6. Верблюды имеют горб, потому что Чак Норрис нуждается в месте, чтобы хранить его оружие.

7. На своем дне рождения, Чак Норрис гасит свечи в торте, мигая.

8. Космос существует, потому что он боится находиться на той же самой планете с Чаком Норрисом.

9. Единственная вещь, которой боится Чак Норрис это Чак Норрис.

10. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

11. Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.

12. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова Закон и Порядок - зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.

13. Основная часть экспорта Чака Норриса - страдания.

14. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить несколько секунд.

15. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

16. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

17. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

18. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

19. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.

20. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

21. Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

22. Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилллограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

23. Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

24. Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

25. У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

26. КОГДА ЧАК НОРРИС ЗАХОДИТ В ВОДУ, ОН НЕ СТАНОВИТСЯ МОКРЫЙ ОТ НЕЁ - ВОДА СТАНОВИТСЯ МОКРОЙ ОТ ЧАКА НОРРИСА

27. У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

28. Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

29. Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

30. Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо.

31. Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

32. Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

33. Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

34. Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

35. Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.

36. Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он влепит тебе с ноги.

37. Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра.

38. Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

39. Однажды Чак Норрис так сильно влепил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

40. На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

41. Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.

42. Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

43. Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.

44. Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.

45. На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.

46. Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.

47. Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

48. Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

49. Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.

50. Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества

51.Если ты спросишь Чака Норриса время,он ответит :"без двух секунд".После того как ты спросишь :"Без двух секунд что" он ударит тебя с разворота ногой.
52.Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре “Цивилизация 4″, потому что один юнит “Чак Норрис” уничтожит все нации вместе за один ход.

53.Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы

54.Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув “БА-БАХ!”
55. Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании “У кого яиц больше?”. Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.

56. Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.

57. Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.

58. Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут.

59. Чак Норрис не заходит в Интернет. Он хранит все сайты в своей памяти, обновляя страницы миганием

60. Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.

61. Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)

62. Чак Норрис перемалывает кофейные зерна своими зубами и кипятит воду на собственной ярости.

63. Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь

64. Чак Норрис настолько быстр, что он может обежать землю кругом и ударить себя кулаком в голову сзади.

65. Нет такого понятия, как глобальное потепление. Чаку Норрису было холодно, и он увеличил температуру солнца.

66. Чак Норрис не пишет книг. Слова сами выстраиваются от страха перед ним.

67. Чак Норрис может делить на ноль.

68. Третий закон Ньютона неверен. Хотя он гласит, что сила действия равна силе противодействия, нет никакой силы, равной удару Чака Норриса ногой с разворота.

69. Чак Норрис изобрел черный цвет. Фактически, он изобрел весь видимый спектр цветов, кроме розового. Розовый цвет изобрел Том Круз.

70. Люди изобрели автомобили, чтобы спастись от Чака Норриса. Чтобы не быть превзойденным в чем-то, Чак Норрис изобрел автомобильные аварии.

71. Godzilla - японская легенда о первом визите Чака Норриса в Токио

72. Чак Норрис так крут, что овцы считают его, когда он ложицца спать

73. Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".

74. Боррода Чака Норриса настолько острая что ей он шинкует бумагу,поэтому его никто никогда не бьет в голову.

75. Сначала в рекламе Venus снимался Чак Норрис,но платок вечно рвался и соскальзывал с его ноги,и эти первые дубли не вошли в рекламный ролик.

[Invis]

Чую всем полетят плюхи от меня, за мат

Даю время до завтра на исправление.

[Trooper84]

у мну всё чисто, только смайлики мои

[<3 ejkeke]

Чую всем полетят плюхи от меня, за мат

Даю время до завтра на исправление.

а помойму наоборот прикольно, еслибы мат скрывался было бы не так смешно))

ну и все-таки были темы на форуме, где разрешался мат (пользуясь случаем передаю привет Самычу!).

Не ругайте их(

[Artem.ka]

В раздел +18 )))

[<3 ejkeke]

кстати хорошая идея создать раздел 18+

[Invis]

а помойму наоборот прикольно, еслибы мат скрывался было бы не так смешно))

ну и все-таки были темы на форуме, где разрешался мат (пользуясь случаем передаю привет Самычу!).

Не ругайте их(

Не прикольно. Нарушение правил форума.
Почему их не ругать, а любого другого за те же маты "ругать"?

[FLER]

Казнить нельзя, помиловать!

[<3 ejkeke]

Не прикольно. Нарушение правил форума.
Почему их не ругать, а любого другого за те же маты "ругать"?

понять и простить (с)
Ну то что другие матерятся обычно с целью оскорбления, а здесь просто содержание мата в "скопированном тексте".

[ULTRA]

Да я не обижусь, правила есть правила, едины для всех... Прост из песни слов не выкинешь) Хотел как лучше, но получилось....))))
есть такая штука, без мата, но того же человека) Но она мне не оч понравилась.

Торт уже не тот

Действующие лица:
Продавец.
Первый покупатель.
Второй покупатель.
Торговый агент.

Место действия – обычный продуктовый магазин.

Действие единственное.

Продавец скучает. Входит первый покупатель.

Первый. Дайте мне торт.
Продавец. Знаете, торт уже не тот.
Первый. Как торт не тот?
Продавец. Совсем не тот торт. Раньше тот был торт, а сейчас торт не тот.
Первый. Кто же виноват, что торт не тот?
Продавец. Вам лучше этого не знать и взять печенье. Торт уже не тот, поймите.
Первый.Я отказываюсь это понимать.

Входит второй покупатель.

Второй. Продайте мне торт.
Первый. Торт уже не тот.
Продавец. Совсем не тот торт уже.
Второй. Как торт не тот?
Первый. Абсолютно другой торт.
Продавец. Вот раньше, помню, был тот торт.
Первый. Вот это был торт.
Второй. Ужели мы живем в тоталитарном государстве?
Продавец. Увы.
Второй. Увы нам.
Продавец. Возьмите печенье.
Второй. Хотелось бы торт.
Продавец. Говорю вам – торт уже не тот.
Первый. Беда.
Второй. Беда
Первый. Не повторяйте за мной.
Второй. Пойдите к черту.
Первый. Ах так!

Первый покупатель бьет второго покупателя, тот падает, заливаясь кровью.

Продавец. Да, покупатель уже не тот.
Первый. Дайте мне печенье, пока он не очнулся.
Продавец. Возьмите.

Первый покупатель выходит из магазина. Второй покупатель встает.

Второй. Дайте мне торт.
Продавец. Торт уже не тот, возьмите печенье.
Второй. Дайте печенье.
Продавец. Печенье кончилось.
Второй. Проклятая страна.
Продавец. Да, страна уже не та.
Второй. Совсем не та страна.
Продавец. Вот раньше была страна.
Второй. И торт был тот.
Продавец. Да, торт был тот.

Второй покупатель уходит. Заходит торговый агент.

Агент: Как продается печенье?
Продавец: Очень хорошо продается.
Агент: А торт?
Продавец: А торт уже не тот.
Агент: Правильно. Вот ваша комиссия.
Продавец. Комиссия уже не та.
Агент. На меня эти ваши штучки не действуют.
Конец.


Есть ещё "мёртвые души", офигенно пересказанные, но там мат, много мата)) Как бы опубликовать?)

Сообщение отредактировал ULTRA - 2.6.2011, 18:17

[Trooper84]

Есть ещё "мёртвые души", офигенно пересказанные, но там мат, много мата)) Как бы опубликовать?)

http://rusclan.net/forum/index.php?act=ST&...=37&t=74536

специально тему создали и лампочка горит на главной странице