Посмеяться хоть!!!! Опции

[MaN]

ахахахахахахха :D :D :D

[~Miracle~]

Никогда не
разговаривайте с террористами. Бухали как-то с Ромой
Лахманом. Уже на апогее, как-то незаметно, оказались в
пределах шаговой доступности от его дома. Рома говорит
«Пойдем ко мне, у меня там где-то текилка за подкладку
завалилась» Я не хотел. У Ромы дома жена, Мариночка, большая
громкая красавица-хохлушка вздорного нраву. Зовет Рому
«господин Лохман», когда в настроении. Когда нет –
«Лохманское чудовище». Все друзья – бомжи, все девки – бляди,
а сам Рома – неисправимая ошибка ее загубленной молодости.
Ладно, пришли. В прихожей Мариночка с мусорным пакетом.
«Лохман, выброси мусор». Рома в ответ «Мариночка, как ты
гостей встречаешь?» А дикция-то уже не та. Да и аргументы.
Слово за слово, Мариночку понесло «Какие гости, Лохман? Да вы
в зеркало идите на себя посмотрите!» А мы в зеркало
посмотрели, и на кухню тихонько прошли, сели. Рома текилку
достал, рюмочки, лимончик. Тут Марина текилку со стола цап
«Вот вам не текилка, алкоголики, сволочи, негодяи, пока мусор
не выбросишь!». И тычет в Ромин очень еврейский нос свой
очень хохляцкий кукиш. А Рома молчит и на нее скорбно
смотрит. А Мариночку понесло. «Опойки … как тебя земля … и
друзья у тебя … в доме шаром покати … хоть бы раз посуду … ни
копейки … посмотри, в чем я хожу … гвоздь вбить … одни бляди
на уме … говорила мне мама … палец о палец … какая же я была
дура» А Рома молчит. Ну, и я, конечно. Все вскакивал,
схватить этот мусор и слинять, но Рома каждый раз молча брал
меня за рукав и усаживал обратно. А Мариночке в одну харю
нагнетать тяжело, и она периодически задорно подскакивает к
Роме «Что молчишь, сволочь?! Нечего сказать, да? Нечего?» И
дальше. А Рома молчит. И когда в очередной раз Мариночка
угрожающе нависла над ним с риторическим вопросом «Что
молчишь, сволочь? Сказать нечего? Скажи что нибудь, еврейская
морда!» Рома, глядя на нее печальными глазами, запинаясь
прокартавил: «Магиночка, ты же знаешь: мы, евгеи, с
междунагодными теггогистами пегеговоров не ведем. Вегни
текилку» И опять замолчал, уставившись в холодильник.
Правильная тактика приносит правильный результат. Через пять
минут террористы снизили требования и частично освободили
заложников. Дальше я не помню. Проснулся на следующий день
дома, в своей кровати, на другом конце Москвы, крепко сжимая
в руке Мариночкин пакет с мусором.

[~Miracle~]

"— Что ты здесь делаешь? — спросил Медвежонок.
— Жду, когда ты выздоровеешь, — ответил Ёжик.
— Долго?
— Всю зиму. Я, как узнал, что ты объелся снегом — сразу перетащил все свои припасы к тебе...
— И всю зиму ты сидел возле меня на табуретке?
— Да, я поил тебя еловым отваром и прикладывал к животу сушеную травку...
— Не помню, — сказал Медвежонок.
— Еще бы! — вздохнул Ёжик. — Ты всю зиму говорил, что ты — снежинка. Я так боялся, что ты растаешь к весне..."

[L_Apokalipsis]

девочка в ванной бритву нашла:
-что это?- папу спросила она.
папа ответил:
-губная гормошка.
все шире и шире улыбка у крошки.

[L_Apokalipsis]

маленький мальчик вышел с кино. В доме напротив открылось окно.
выстрел раздался в ночной тешине - долго дымилась дыра в голове.

[L_Apokalipsis]

маленький мальчик бумажку нашел, долго он думал и какать пошел.
Долго смеялись вожатый и дети, ведь та бумажка наждачкой была.

[L_Apokalipsis]

-Слушай дорогая, мой кот после того как ходит в туалет, разгоняется и попой на пол -так подтерается. А твой так не делает, что делать?
-поставь наждачку маленького размера на пол.
на следующий день:
-ну как, помогло?
-да, но у меня была только большая наждачка, так что доехали только уши.

[L_Apokalipsis]

Приходит первокласник в библиотеку:
-простите, я же вас вчера просил дать мне книжку со стихотворением: "красота утром". А учитель сказал что у меня "камасутра".
-прости мальчик, у меня со слухом плохо.
-А что мне родителям говорить завтра на родительском собрании?

[N2X.CSoVER]

АХахахАХА=))

[~Miracle~]

уууууухахахахаххахахахахахах
хи-хи

[Ирка]

Oiran: А я не люблю спать одна, поэтому высыпаюсь в метро :)

[Ирка]

Из одного ЖЖ:
Имею ли я право убить ребенка, который качается на качелях?
При условии, что качели скрипят на весь двор, ребенку 25 лет и качается он уже второй час.
Состояние аффекта гарантирую.

[Ирка]

xxx
На www.****.ru пройди iq-тест, скажешь потом результат

yyy
я прошёл, видимо опять у тебя вирусы.

yyy
закончил тест за 12 минут. оно просит прислать смс, чтобы получить свой айкью.
чую, результата два - у тех, кто посылал смс - примерно 50, у тех кто не присылал - >140 )

[Ирка]

Vadim:
думал, что только у меня в телефоне есть контакты типа "Не брать", "Не брать1", "Не брать2"
Vadim:
сейчас у коллеги звонит телефон "Пошел на***3"

[~Miracle~]

ахахахахахахах 5 баллов ахахахахах

[N2X.CSoVER]

АХаХАХхаАХХАА

[L_Apokalipsis]

-Слушай внучек - учит дедушка эльф внука. -в жизни не делай три вещи, не лезь драться с незнакомыми людьми, не спотри на свое отражение в воде, и главное, не писай на оголенные провода, ато не сможешь эльфом становиться. (для задротов ла2 и вовки)

[L_Apokalipsis]

корни поговорки "за двумя зайцами погонишься -ни одного не поймаешь":
1) за двумя зайцами погонишся - в морду от лесника получишь.
2) за двумя зайцами погонишься - харей в дуб влетишь.

[L_Apokalipsis]

серия про Вещего Олега.
1)Вещего Олега спросили про эйнастию.
-Опять двадцать пять! -возмутился он.-Сколько можно повторять одно и то же? Просто когда одна храмовая девка спрсоила у прохожан, кто её хочет, и они подняли руки, я сдуру крикнул:"эй, Настя, и я!"
-почему же сдуру?
-да девка оказалась извращенкой. То так извернется, то эдак.... извращалась вся!


2)
Когда Вещий Олег был князем, к нему приходят нищие волхвы.
-Ты прогряз в роскоши! сказали они. -Ты оставил мудрость ради земных благ! Вспомни за что тебя прозвали Вещим!..
олег задумался, обвел взглядом пурпурные ковры, золотую посуду, оружия и отвеит:
-Забыл. Наверное, за любовь к вещам...

[L_Apokalipsis]

Вещий Олег думал о первоосновах мироздания. Ему почти не мешали обычные охи, вздохи и постанывания лежащей под ним Лилит. Он уже чувствовал как подбирается к ответу о смысле всего Сущего, но тут Лилит так громко застанала и Олег отвлекся.
-Чего нада? спросил он лежащую под ним красавицу.
-Еще! -закатив глаза сказала лилит
-Чего - еще? - спросил Олег раздраженно. Он не любил когда его сбивают, а Лилит не могла ничего толком ответить, только кусала губу да закатывала глаза.
"Не понимаю я женщин" - в который раз с горечью подумал Олег, пинком прогнал с ложа Лилит и привычной рукой загреб под себя Лиску и опять погрузился в размышления...